戒赌3年欠债300万,黑暗终于过去了

聚财副站长

吃过剩饭吗？那种餐桌上别人没吃完的？我想大家都没经历过吧，捡过烟头吗？还剩下半截的那种，捡起来继续抽，这些都是我曾经经历过的。网赌四年，家破人亡，可能对别人来说负债累累就算是家破人亡，我不是，因为赌，我妈成为了植物人，中风导致的，如不是家里还有个姨照顾着，我连家可能都没了。什么是家破人亡，我再回家，我爸说要杀了我，我这种天上人间地狱都不收的怪物，游荡着大街小巷，行尸走肉，吃剩饭，喝自来水，在成都流浪了一个多月，这就是一个赌到最后赌徒最真实的下场。

我妈那件事，对我印象最深，愧疚每天都涌上心头，我自责，我恨自己，可我自己没能力，不懂技术，初中毕业，哪里能找到什么活做，直到一次我饿了2天，实在受不了了，一个路边发传单的老奶奶看到我在角落里，递给了我20块，我生平第一次接到一个老人给我的救命钱，那么沉重，我感动至今，这个社会这么残酷，却还有温暖，从那个时候起，我决定振作起来，那个时候我连手机都没有，完全就是人间蒸发了那种。去市场折腾了一个下午，找到那种一边干活一边预支工资的活，每天可以预支我30块，其余月底发，老板也是我老乡。

那是夏天，每天晚上我可以睡凉席，单位里蚊子多，蚊香都没钱去买的，我就这样熬过了一个月，2800一个月，然后给了我2000，老板多给了一百，因为那个时候完全把老板当亲人一样，把事情也当自己的事情干，人都是在最可怜的时候感恩帮助过自己的人。花了400买了一个二手的op手机，打开了微信，上面全部是骂声一片，我看到我爸那么骂我，我当场都哭了，我很想问问妈的情况，却不知道如何开口，怎么问，全家人把我当仇人一样，唯独那个把我当宝贝的妈，却还不能说话，我后悔莫及，我感觉自己罪恶满满，这一切都是因为赌bo。

网赌了四年，输的身无分文，输到负债累累，输到睡大街，睡到律师函发了无数次到村委会，我又能怎么解决。我拿着厚厚的2000块现金，买了手机，还剩1600，只留了一百块，其余的1500我都给我父亲打了过去，他没收，而是骂的更狠。我告诉自己，这钱我攒着，我要赞下来，就这样，干到一年，年都没回去，存了小2万多，交给了姨夫，也在电话里哭了很久，让他一定让我爸爸把钱给收下，我真的改了，他帮我了，我爸爸也在姨夫的劝说下，渐渐的对我的态度有了一些改变，我很感谢姨夫，真的很感谢，虽然爸爸从来不给我打电话，也不排斥我给他打电话，那个时候完全顾不上还债了，眼里想的都是希望家里好起来，我就算是畜生，也没到那种亲情都不要的地步。

第二年，工资也涨了，是按提成算了，我不仅卖货，我还要跑市场，工资涨了2.5倍，能拿6000多，偶尔还能在客户那里拿到一些回扣，其实老板知道，只是睁只眼闭只眼，只要不过份。第二年的过程就不说了，存了6.5w，我还回家过年了，其实亲戚们也瞧不起我，但不重要，我只要我的家庭好就行了，我妈的身体也慢慢好起来，说话很慢很慢，还要做很多康复训练，可能我回家了，我妈很开心，看到我了，我们都流泪了，那种久违的幸福感三言两语说不清楚的。我把工资都给了我爸，一家人都在问我最近两年是怎么过的，虽然我过的很不好，但我还是说还好还好。只要大家好了，我好不好又有什么关系，我家人就是我的一切，他们好起来了，就心满意足了。

第三年，我还是在这里干，今年也存了9w，我这三年一毛债务没还，都是还父亲当初替我借的钱，都是亲戚的，我自己的什么网贷到今天我都不知道欠了多少，号码也换了，亲戚的还剩下最后7w，我自己的不计其数，但我心不累了，现在我妈也能下床走路，除了说话慢点，没什么其他问题，这就是一个赌狗改过自新得到的回报，上天的眷恋，家人健康，真的比什么都重要。戒赌，精神，人格上的重生，让我现在不会想着赌，我感觉这才是人，这才是一个正常人该干的事情，回想起网赌的日子，输赢不说了，给人的精神带来的毁灭那是致命的，每天什么都不想干，就是赌，家不要了都在赌，不是到了家破人亡地步，我想我都不会收手，兄弟们，珍惜生活吧，珍惜家人吧，家人陪伴我们的时间不多了，还在赌的意义又在哪里，放着好生活不过，非要去一次次的堕落自己，让自己、家人生不如si，这难道就是我们向往的生活吗？

戒赌吧!